寻觅真实的爱与性-------台)许宜铭

爱一个人,到底爱他什么?当他愤怒、绝望、心碎、恐惧的时候,如果你都不去碰触他的内心世界,那是爱吗?大女儿自纽西兰学成后,即返回台湾就业。有一天,她突然打电话约我吃饭,表示现在自己能够赚钱了,所以要请老爸吃饭,来回报过去的栽培与照顾之恩。我们相约在台北天母的“天上人间啤酒屋”碰面。

正文

爱一个人,到底爱他什么?当他愤怒、绝望、心碎、恐惧的时候,如果你都不去碰触他的内心世界,那是爱吗?大女儿自纽西兰学成后,即返回台湾就业。有一天,她突然打电话约我吃饭,表示现在自己能够赚钱了,所以要请老爸吃饭,来回报过去的栽培与照顾之恩。我们相约在台北天母的“天上人间啤酒屋”碰面。见了面才知女儿是“无事不登三宝殿”,原来她谈恋爱了,明白爸爸是心理咨询师,且在两性方面有深刻的体验,特来请教。她说:“我知道爸爸从不给人意见,只会分享,让我和妹妹在过程中学习有自己的主见并为自己负责,所以期许爸爸以过来人的身份给几句话与我分享。”听到宝贝女儿这么说,我对这项人生的重大经验给予以下回应:“爸爸以最简单的方式来说,在未发生亲密关系之前,要真实地呈现自己,不管是你认为正面或负面的;同时,也鼓励、邀请对方真诚地呈现他自己,无论是正面或负面的。”女儿听了若有所悟,但还想进一步了解,接着问:“为什么?”为回答这简单的三个字,我说了一段很长的话。首先,我让女儿了解权力的本质:相对而言,占有资源的人对需要资源的人拥有权力。我对她说明,中国历史经过4000年的男权社会,尤其在封建制度下,将封邑中的一切包括百姓都视为财产,士大夫三妻四妾,也视妻妾子女为自己拥有之物,无异是对女性性能量、性意识的贬损。士大夫们恐惧妻妾红杏出墙,如同担心自己生存的财产、资源被掠夺一样感到恐惧。同样在恐惧心理作祟下,他们高举礼教的大旗下,创造出了女性的贞操、贞节,并给与极度正面的表扬;相对的,对于女性的性冲动与欲望,给予强烈的谴责,甚至借教化之名对女性的性需求行贬损之实,如淫荡、淫贱、水性杨花、淫妇、荡妇等。数千年来,这样的贬损已深入所有中国女性的深层意识与心灵之中。相反的,男人的性能量却被与男性雄风划上等号,所以许多男人会去夸耀自己的性能力,并恐惧失去性能力。然而,多数的女性却为自己拥有强烈的性需求而感到羞愧;即使在合法关系里或与自己相爱的人,对性行为中的强烈渴望,依然难以表达自己的需要;甚至在性高潮中自我完全解放的刹那,仍会感到一丝罪恶感。我试图让女儿了解,长久男权社会的文化所创造的男性与女性,对性的心态、意识、灵魂竟然如此不同。我继续向她解释,男人是如此的容易被异性吸引而感受到性能量(只有少数男人能承认并明白,多数男人只以为是喜欢、被吸引或是爱上对方),女人则因为文化对性的贬损,无意识中将性放在最后一道防线,而把爱或婚姻称为解除这道防线的最后条件:除非她确定这个男人是真心爱她,或有道德上的理由——婚姻,才能够将最后一道防线撤除,和对方发生亲密关系(当然,历经沧桑或受过性伤害的特殊案例不在此限),于是,男女之间的权力游戏就此粉墨登场。一个可以轻易感受自己需求的男人,面对一个拥有资源(可以满足男人性需求的女体)的女人,以其数万年来男性担任狩猎的原始本能,还有深层的内在智慧判断,没有一个男人会笨得向一个吸引自己的女性直接表达:“我对你有性需求,请你跟我上床好吗?”这股性能量会被升华,升华到不可察觉的状态,它会让男人突然变得专注、细心、体贴、温柔、善解人意、浪漫、想尽办法拨出时间陪伴对方(可悲的是,多数男人不清楚这只不过是性能量罢了,误以为自己爱上对方)。权力游戏中的第一阶段狩猎过程终于登场,男人如同原始人般的能够在风吹雨打、烈日曝晒中静静等候,只等待在最适合的时间射出一枪或一矛来捕获猎物。此际,女性多数是拥有权力的一方,可得到男友的尊重、陪伴、倾听、细心的呵护,直到女方确定(以为)对方是真的爱她、或有了婚约,于是亲密关系发生。过了数月或数年,性能量(新鲜、刺激、冲动、浪漫、激情)逐渐衰退,权力架构开始发生转变,这时拥有资源的往往是男人(目前仍是男权社会,男人在找工作、娱乐、行为规范等,皆远较女性自由与容易),而拥有需要的(安定、幸福、温馨、对家的重视、子女)是女人,男女间权力的本质仍然不变,然而作用力却已是完全相反的方向。女儿听完这些后,了解了文化对两性差异的影响,也了解了权力架构,更进一步了解到现今多数的两性关系盛行的权力游戏。她又问:“爸爸,我理解了你所说的——在亲密关系发生以前要做的沟通与努力,但爱又是什么?跟你告诉我要勇敢地做自己、无论正面或负面,也鼓励对方这么做,是否有什么关联?”真不愧是我的女儿,马上抓到问题的关键,我说:“爸爸很少看到两个人真正在谈恋爱。许多遭逢两性相处困扰的人向我寻求协助,他们虽然有各种不同的问题,但总是有一点相同——就是分不清楚‘性能量’的浪漫、激情,与‘爱’的深刻、如实之间的不同。”爱一个人,你到底爱他什么?如果他愤怒的时候,你不了解他受了什么伤,哪个地方被刺痛了,所以要以愤怒来掩盖自己的伤口或击退对方对自己的伤害;如果他绝望的时候,你不了解他经历了多少次挫败、多少辛苦的努力、多少期待的落空,累积了多少无奈、无助、无力感;如果他心碎的时候,你不了解他的失落、幻灭、执著的断灭;如果他恐惧的时候,你不了解他生命的历程,曾经历的一次又一次的伤害……如果你不去触碰一个人的内心世界,与之真诚、坦白真实地互动,而只是为了得到对方的好感,彼此摇身一变成为电影上、小说里的男女主角,用敏锐的心理触须去探索对方的喜好,而不是做你自己。那么,当你以为爱出现的时候,那是爱吗?你爱的不过是你的颠倒梦想,对方为了得到你的爱也成为你颠倒梦想中的梦想人物,真实的他并没有被你爱着,同样的你也根本没被爱着!对方爱的也是他的颠倒梦想而不是你。你的自我、你的真实的自我,注定要在这个所谓的爱里受伤,因为在你们的爱里没有真我生存的空间。这是世界上众多悲情男女共同面对的问题,所以这就是爸爸唯一可以给你的建议与分享:要真实地呈现你自己,不管你认为是正面或负面的,同时也鼓励、邀请对方真诚地呈现他自己,无论正面或负面,如此,才有爱的可能。

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